こんばんは、うにです
前回の続きを書く前に、鬱がきました
書いて落ち着きたくて、ブログを開きました
眠りたいのにずっと嫌なことが頭を巡って
全然眠れなくて
なんかもう遠くに行きたくて
窓を眺めたら、
こんな時間なのに
まだポツポツと家に明かりがともっていて
そのオレンジの明かりに癒されて
なんかひとりじゃないんだって思えて
反面、すごく孤独な自分もいて
誰にも分からない重くて暗いこの気持ちを
わたしはあと何年抱えなければならないんだろう
と思って
「やっぱり、外に出て、散歩しよう」
「そのまま、遠くに行こう」
と思いました
そうしてぼーっと外を眺めてたら、母が来て
「赤ちゃんがミルクを100ml飲めたよ」と教えてくれました
それを聞いて、
「そうだった
わたしにはこの子がいるんだった」
「わたしはまだ死ねない」と思いました
ごめんね、わたしみたいなママがママで
ごめんね
わたしの気持ちをただ書いてしまって、
ごめんなさい
ここまで読んでくださり、ありがとうございます
先日、自分宛に書いた手紙の一文をのせて
終わりにします
おやすみなさい
こんばんは、うにです
みなさん、お久しぶりです
あれから色々あって、
今年の6月15日に、お母さんになりました
まぐろくんとは昨年結婚をして、
10月に赤ちゃんを授かりました(*^^*)
精神疾患のわたしが、お母さんになること
本当にたくさん悩みました
「精神疾患があるなら子供を持つな」
「自分でいっぱいいっぱいなのに、子供なんか育てられない」
わたしが何度も何度も、目にした言葉です
わたしが精神疾患になったことで、
旦那さんは「なぜそんな人と結婚したのか」と非難されることもありました
まぐろくんと結婚するときも、わたしの母が
「病気があるのに結婚していいのか」と
まぐろくんに何度も話していました
頑張って、頑張って、頑張り続けた結果、病気になってしまったこと
それでも、病気になったことで迷惑をかけてしまっていること
病気だから「ごめんなさい」と頭を下げなければならない場面があること
すごく辛かったし、いまも辛いです
正直、このブログを書いていた頃に戻りたいです
妊娠してから、色々ありすぎて
このスペースに全てを書ききることができないです
あの頃、本当に幸せだったなと思います
すこしの時間だったけど、
すごく幸せな時間でした
今でもキラキラ輝いています
妊娠して、地元に帰ってから
またわたしの地獄がはじまりました
旦那さんの転職、つわり、鬱、親との関係性
全てが一気にのしかかり、
わたしは潰れてしまいました
本当に生き地獄でした
重いつわりで、1ヶ月で10キロ痩せました
ほとんど食べられず、受け付けるのはオレンジのみ
水も気持ち悪くて、それでも大量のお薬を飲むために無理やり流し込みました
泣きながら、毎日オレンジを食べていました
食べたくもないオレンジを1つ食べ、
少し水を飲んで寝込むだけの毎日
その生活が5ヶ月続きました
酷いつわりに加えて、わたしが本当に辛かったのは鬱でした
毎日、死にたくて、死にたくて
隙を見ては自殺場所を考え
「いつなら家を抜け出ることができるか」をずっと考えていました
「赤ちゃんがかわいくない」
「そう思う自分も許せない」と
毎日、何時間も大声で泣いていました
それでも、エコーを見るととてもかわいくて
「わたしにも愛情はあるんだ」と思えました
毎日、すごく辛くて、それでも
「赤ちゃんのために生き延びなければ」と
どこかでは思っていたと思います
わたしは、あんなに重いつわりを経験しても
鬱のほうがよっぽど辛かったと思っています
心が元気なら、体がダメでも生きていけると
強く感じました
初期つわりの5ヶ月間が終わって、
2週間は、少しは食べたいものも選べました
その後に、後期つわりが始まり
逆流性食道炎になったことで、また食べられるものはかなり少なくなってしまいました
胃もすごく小さくなって、
一人前は食べられなくなり
大体5口食べて、お腹いっぱいになってしまうようになりました
それでも、鬱が軽減して
初期の頃に比べるとかなり楽でした
それからは少しずつ、外出もできるようになり
妊娠9ヶ月頃には「あぁ、これがハッピーマタニティライフか」と感じることも少しはありました
あと1ヶ月で赤ちゃんに会えるんだ、と思うと
さみしい気持ちもあり、やっとこの地獄が終わる…という気持ちもありました
産後、また地獄が待っているとは
このときは知りませんでした
今日は、ここで終わります
おやすみなさい
こんばんはー
うにです(*^^*)
今日は久しぶりに
自炊をしました！
最近うつの波が来て、
なかなかできてなかったのですが…
簡単なポークカレーを作りました
久しぶりに食べる手料理
とても美味しかった…
わたしは毎年この時期になると
うつがひどくなります
(5月あたりまでかな〜)
今日も、
あぁ人生あきらめたいな
もう死のうかなぁ
なんて思ってたのですが
パートナーのまぐろくんに
とても素敵な言葉をもらったので
日記に書いておこうと思います(*^^*)
いつものごとくズーンと落ち込んで、
もう楽になりたい
と話したら
「でもね
病気になってよかったとは思わないけど
病気になったから、
もっとやさしいうにになれたんだよ
同じ病気の人には
なっていない人の言う言葉より
うにの言葉が心に染みるんじゃない？」
スッと心に入ってきました
いつもなら、
それでもわたしは生きたくない！
となるのですが…(笑)
そっか
この苦しみは
わたしの宝物なんだ
と思いました
普通の人みたいになりたい
普通に働いて、悩み
お薬で太らず、昔の服を着られる
でもそれって
わたしのこころの中にふえたやさしい気持ちより
大切なことなのかな？
わたしにとって大切なものって、
わたしが苦しくて
それでも死ねなくて
生きて
生きて
生きのびた
だから生まれたこの病気と、
わたしのやさしさなのかな
と思いました
わたしにとってわずらわしくて
捨てたいものでも
誰かにとっては
お金を払っても経験できないこと
わたしはそれを持ってる
と、思わせてくれました
まぐろくん、本当にありがとう
やさしくいられることを
いつか胸を張って
病気があったからだって
言えたらいいな
今日はここまでにします
読んでいただき、ありがとうございます(*^^*)
みなさんの幸せを願っています
おやすみなさい
こんばんはー
うにです(*^^*)
今日はパートナーの
まぐろくんのリクエストで
キーマカレーをつくりました！
とっても美味しかったです(*^^*)
(ちなみにカレーは納豆とすごく相性がいいです！
だまされた…と思って、
ぜひトッピングしてみてください！)
今日は、絶対できない…と思っていることを
できる！に変える方法を、書きたいと思います
私の場合、まぐろくんに先生になってもらって
色んなことをコーチングしてもらいました
(すごく恵まれている…)
たとえば
インスタグラムをずーーっと見ているとき
すごく暗い顔してるよ！と指摘してもらったり、
逆に明るい時は、
今日はすごく調子良さそうだね〜と
伝えてもらっていました
わたしは双極性障害の影響か、
記憶力ほぼなくなってしまったため…
教えてもらった自分の特徴を
メモに書いて、毎日読みかえしました
そして、なんかモヤモヤするなぁ…
と思ったときは、
調子良さそうだね〜と言われたことを
とにかくやってみました
(気分が乗らなくても、やる気がなくても
とりあえずやってみることで、気づきがあります)
療養中のため、
ひまだ…と思う時間も
すごく多かったのですが
そういうときは、
1.自分の好きなこと、幸せだと思うことをする
(よく休むことですね(*^^*))
2.自分が、やるとスッキリすることをやる
(掃除や家事、運動などです)
3.自分にストレスがかかることや
モヤモヤすることはやらない
(やらない！を勇気を出して徹底してください)
この3つを守って
ひまな時間をやり過ごしていました
私の場合は
この3つをやりつづけていって
2〜3年経った頃…
時間と気力に、余裕が出てきたので、
4.なりたい自分になるための
最初の一歩を、踏み出す
この項目にようやく取りかかることが
できました(*^^*)
具体的には、
・毎日、早寝早起きをする
・毎日、家事をする
・本を継続的に読めるようになる
・運動習慣をつくる
などです
一番大切なのは、やりたくないときは
やらないことです
さきほど話した、
ひまな時間をやり過ごすときに
大切な3つの項目とは
話していることが真逆なのですが…
(ごめんなさい…)
なりたい自分になる！ときは
やりたくないときは、やらない
が正解です(*^^*)
とにかく負担をかけすぎず、
いまの自分にできる小さなことから
積み重ねていきます
どんな小さな一歩でも、すごい前進です
わたしは現在、
家の全ての掃除と料理、洗濯を
できるようになりましたが…
むかしは、
掃除なんて半年に一回すればいい方で
料理なんてだいきらいでした(笑)
お菓子やアイスばかり食べて
一日中ベッドに寝込んでいました
こんな私でも、よーくよーく休んで
力をたくわえて…
少しずつ前に進んで、
専業主婦と言えるくらいには
家事ができるようになりました(*^^*)
ちなみに、
わたしのはじめの一歩は
一品だけ作ることでした
(他の家事はしないです、これだけ)
それだけをできる日に続けて、
できない日は、自分を甘やかして
とにかく休み…またできるときはやる
これを続けました
そうして季節が巡り
3年経った頃には
一汁三菜を作れるようになりました(*^^*)
掃除に関しては…
できるようになりたいなぁと
ずっと思っていたのですが、
ある日なんとなくやる気が出て、一気にやる
を繰り返して…
なんか掃除って、やるとスッキリするかも
と思い、そのスッキリを味わいたくて…
なんとなくダラダラ続けています(笑)
(結果的に、なりたい自分に近づけました笑)
なので、まずは
よーく休んで、力をたくわえてください
そして、なんかひまだなぁー
と思ったら、なりたい自分になるための
最初の、小さな一歩を踏み出してみてください
些細なことからで大丈夫ですよ(*^^*)
わからないことがあったら、
ぜひ聞いてください！
メッセージ待っています(*^^*)
長々と失礼しました…
それではこのへんで
ありがとうございました(*^^*)
おやすみなさい〜
こんばんはー
うにです(*^^*)
今日のご飯は余ったカレーで
カレーうどんでした🍛
出汁が効いていて、とても美味しかったです！
前回のブログを見返したら、
すごーく落ち込んでるのが見てわかって
笑ってしまいました(笑)
ドヨーン…って感じがただよってて
分かりやすいなぁと思って…
わたしってこうなんだなぁ
さて、今日は
最近のわたしの日常について
お話ししようかなぁと思います(*^^*)
最近はというと…
毎日どこかのお掃除をして、
おひさまを浴びに
パートナーのまぐろくんとおさんぽをして、
まぐろくんの誕生日が近いので
手編みのマフラーを編んでいます
夕方になったら夕ご飯を作って
まぐろくんが帰ってくるのを待っています
あれ？
なんか…主婦できてる？！(笑)
最近ちょっと主婦っぽくなってきた気がして…
すごく嬉しいです
今日、書類の整理をしていたら
1年9ヶ月前の目標が出てきて…
色々なことができるようになったんだなぁ…
と、感動してしまいました
まぐろくんのおかげと、
周りにいるいつも支えてくれるみんな、
そしてこのブログを見にきてくれるみなさんの
おかげです
いつもありがとうございます(*^^*)
ちなみに、
最近は病気に支配されることも
少なくなってきました
本来のわたしは
怒ることってほとんどないのですが…
(だいたいは勘違いか、
思い過ごしで静かに怒っています(笑))
病気に支配されると、
人が変わったように短気になります
でも、そのくらいかなぁ…
醜形恐怖症の鏡を見てしまう癖も
最近はないし…
本当に幸せなことですね…
こんなに幸せで良いのかな…(笑)
幸せマウントのように思われたら、
ごめんなさい…
全くそんなことはないです
人を傷つけてしまう方、
幸せを喜べない方、
人は敵だと思ってしまう方、
どんな方にも、そうなる理由があると思います
本当はみんな、幸せになりたいのに
優しく接したいのに、
できないこともあると思います
こうやって分かってるようなこと
言われるのも嫌だと思うけど…
わたしはどんな方であっても、
幸せでいてほしいです
あなたがどんな失敗や経験をしていても
幸せを願っています
長くなってしまいましたが、
今日はこのへんで終わります(突然ですみません)
ここまで読んでくださって、
ありがとうございます
おやすみなさい(*^^*)
こんばんはー
うにです(*^^*)
お久しぶりです
病気について発信したかったのですが
なかなかテーマが浮かばなくて…
どんなことでもいいから
続けたほうがいいのかな？とも思ったのですが
なんとなく書かなくなっちゃって…
でも、そんなのんびりな日記もありかな？
今日のテーマは「もういいや」のわたしです
わたしは自分のことが
好きじゃないです
好きだったらもっと生きようとするし
自分が幸せになることもします
わたしはいつも人生をあきらめています
辛い時、人に迷惑をかけて
生きていくのがいやになって
死にたくなるし
パートナーに負担をかけることが嫌で
本音を言えない時もあります
自分が今生きのびていることが
幸せか不幸か
わたしには分かりません
でも、その「もういいや」で
幸せでいてほしい人を
不幸にさせてしまってるのかな
と思います
自分を大切にする選択をとることで
幸せになる人もいるのかな？
分かっていても
体は動かないけど…
自分よりもずっと大切な人に
笑顔でいてほしいです
いつか自分を幸せにすることを
あきらめない自分に出会えますように
ここまで読んでくださって
ありがとうございます(*^^*)
おやすみなさい
みなさんこんばんはー
うにです(*^^*)
今日は頑張って家事をしました！
ピーマンの肉詰めです🫑
甘辛くて、美味しくできました
2日間お休みしてたのですが…
なにを書こうかなーと思って悩んでるうちに
寝てしまいました…
今日は、これが書きたいなーと思ったので
また再開します
わたしは醜形恐怖症も持っているのですが
この病気はやっかいですね…
まるで私がしたいことのように見せかけて、
自分の欲求を満たしていきます
例えば、
本来の私はまったく見た目の美に関して
執着していません
美しい人を見ると、ハッとはしますが
妬ましいとか、羨ましいとは思いません
でも醜形恐怖症に支配されると…
私の方が綺麗ね、フンッ
あ、あの人のほうが美しい…悔しい！
もっと綺麗にならなきゃ！！
という風に、人が変わったかのようになります
もちろん私がしたいことではなく
むしろしたくないことなので
そんなことすると、ズーンと後から落ち込みます
外出すれば他人と比べて、優越感に浸り
家にいる時は鏡にひっついて
自分の粗探しをします
次はどこを整形すればもっと美しくなれるか
どんな服を着たら
もっとみんなに認めてもらえるか…
そんなことばかり考えています
SNSで美女を見つけては
自分はまだまだだと嘆いて
美容整形を夢見ている…
自分の好きな服、ときめく服には目もくれず
美しい人の着ている好きでもない服を身につけて
常に他人からどう見られ、
どう思われるかを気にして生きている…
本来の私からしたら
他人の粗探しばかりしている暇があるなら、
まずは自分のこと見直してみたら？
という感じですね…
そんなことを言っても、
病気が静まるわけでもなく
先ほども書きましたが、
醜形恐怖症は
まるで「私がしたいことのように見せかけて」
自分の欲求を満たしているので、
私はつい最近まで、
これは私がやりたいことなんだ！と
思い込んでいました
本当の私がしたいことじゃなかったと
気づいたきっかけは
パートナーのまぐろくんの指摘からです
鏡ばかりずーっと見てると
「顔がだんだん暗くなってきてるよ」
と言われたり、
SNSで美容整形の情報を調べていると、
「すごく暗い顔してなにしてるの？」と
言われるようになりました
自分では
したいことをしているつもりなので、
びっくりしました
でもたしかに、
トイレに行った帰りに自分の顔を見ると
いつもしょんぼりした顔をしていました
それから、
本当の自分がしたいことはなんだろう？
と考えるようになり
パートナーのまぐろくんに
今暗い顔してるよ！と指摘してもらったことは
やらないようにして…
本来の自分が心地いいなと思うことを
病気に支配される前にメモに書き出して
病気が整形したい！SNS見たい！と言い出したら
心地いいリストに書き出したことを
やるようにしました
そうして少しずつ、
「これは醜形恐怖症のやりたいことだな？」
と気づけるようになりました
これはもしかしたら、
立派な認知行動療法なのでは？
と思うのですが…違ったらごめんなさい…
けれど、わたしにはすごく効果ありました！
今はまだ、
醜形恐怖症にガツンと効くようなお薬がなくて
どうしたら良くなるのかな…と
認知行動療法を地道に頑張っている方も
たくさんいらっしゃると思います
お医者さんにも分からないような
辛い症状や、その病気独特の悩みも
ありますよね
私と同じ醜形恐怖症の方や
醜形恐怖症の方を支えている方に
少しでも参考になると嬉しいです(*^^*)
もちろん病気でない方にも、
醜形恐怖症ってこうなんだなーと
知ってくださる機会になると、嬉しいです
今日は長くなっちゃったので…
そろそろ終わります(*^^*)
ではみなさん、良い夢を見てくださいね
おやすみなさい〜
